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让孩子成为孩子

  很高兴我们终于又见面了。我的期待,是心里有很多的感悟,想通过这种方式与各位分享。   我们有面对面的互动,更有力量的疗愈,和更有效的自我觉察。一起携手同行,就已经是一个很好的开始了。不但能够支持到更多认识或不认识的船员朋友们,也能让我的家庭关系和我的孩子更加收益。   可能很多船员朋友是带着问题在看我的心理节目的,大家很急切的想得到答案和解决办法。最少也能开张药方回去吧。也有朋友是非常好学,想听听心理方面的新知识新理念,更好的经营自己的生活。谢谢大家对我的信任,谢谢大家愿意投资时间来听我分享。让我们一起把心打开,通过反思和内观,看到亲密关系中我们自己要负的责任,看到解决问题更多的思路和可能性,那么你一定会有收获。   那么今天第一讲,是与亲子关系相关,叫做让孩子成为自己。真的是太重要了。   我们都希望自己的孩子能幸福快乐的长大。但是很多时候,可能不知不觉的,我们会变成阻碍和扼杀孩子的人。成了站在孩子对立面的人。   孩子就像一面很真实的镜子,他映照着我们家庭的种种状况。所以很多家庭在有了孩子后,各种矛盾和问题都显现出来了。之前可能也存在,但是并不会暴露的这么彻底。但是有了孩子,很多矛盾就变得难以忍受。因为孩子特别的活在当下,他不遮掩。他不像我们大人戴着面具,孩子很真实。   我们作为大人,我们自己内在没有成长和成熟的东西,会因为孩子的出现,因为亲子互动中一些矛盾,我们的很多问题和执念,被真实的袒露出来。所以这个时候真的是无路可逃。要么就越来越糟,要么就必须勇敢去面对,去调整,去完善。   所以说大人良好的自我状态,以及夫妻构成的亲密和谐家庭,真的会给孩子撑起一片天空。让孩子更加健康平衡的成长。   我们今天要从三个要点入手,来交流分享让孩子成为孩子这个话题。   第一个要点是,我们要通过一些案例一起来想想看,孩子到底在做谁。   第二个要点是,让我们一起思考下,孩子为何没有办法成为自己。   第三个要点当然是一些方法或者心得,如何让孩子成为自己。   好,我们先来看第一个要点,孩子到底在做谁?   有人说,这个还用问吗?孩子不是就在做自己吗?真的吗?接下来,我们一起来听听这几个案例。第一个例子是我自己看到的,特别有代表性。有一次,我的家庭和一个船员朋友的家庭一起出行,乘坐飞机出去旅行。他们一家三口,爸爸妈妈和孩子。上了飞机之后,爸爸就一直在弄手机,这时候孩子就在座位上跳上跳下,还在过道上跑来跑去。爸爸就用眼神指挥妈妈了,妈妈就用各种方式把孩子安抚下来。飞机起飞后关机,爸爸就开始看报纸,看完后就睡觉。所以飞行的全过程中爸爸和妈妈孩子的互动是挺少的,也有说话,但是基本上是做自己的事,没有参与到孩子的活动。到了飞机一落地,爸爸手机又打开了,不停的打电话,背起最大的包,走在前面等待下机。我正好跟在这位爸爸的后面。走着走着,就听见后面有脚步声,哒哒哒哒,小孩子特别活泼特别轻快的脚步声冲上来。转身一看,正是那个小男孩追上来了。特别有意思的是,这个小孩子跑跑跑,跑到离他爸爸比较近的时候,突然转换了一种脚步,开始是活蹦乱跳的哒哒哒的,结果挨近父亲的时候突然换了一种很稳重很有节奏很严肃很规矩的步子。哒~哒~哒~哒,这样走近爸爸。我当时就想,这个小小的案例讲完了。可以讨论的点其实挺多的,有大人对孩子的关注,有一家三口特别是父亲跟孩子的互动,但是我想把这个关键点聚焦在跟我们今天主题相关的部分。大家看看这个孩子。大家留意到我刚才说的细节吗?孩子走近父亲的时候要变换脚步,他在做什么呢?他在以一种爸爸不反感,他觉得爸爸会喜欢或者让爸爸满意的方式来取得爸爸的认可、关注和爱。爸爸需要我这样。为了让爸爸接纳我,为了让爸爸关注我和爱我,所以孩子克制了自己的天性,努力的朝着爸爸的标准去靠近。所以这个小事例也带我们开始看到了一些问题。   第二个事例呢,是我做过的一个网上咨询。说孩子不好好吃饭,一口饭能含在嘴里半个小时。家里也想了各种办法,调闹钟啊,奖励啊惩罚啊,各种方法都用过,朋友也纷纷出主意,不给零食,到了时间就把碗收掉,但是都没有成效。后来我就问她说,你们家最近发生什么事情吗?家人的关系你和你先生的情感怎么样?她马上说这半年多她就跟她先生在闹离婚。所以,马上我们又看到了问题的另外一个可能性,孩子是在用不吃饭的方式,来去唤起父母的关注。而且他很简单的认为,如果【小腿粗怎么减 】他这样做,大人就不吵架了。因为确实是,他不吃饭的时候爸爸妈妈就一起上阵,想各种的办法,就忘了吵架了。所以孩子天真的以为他这样做,是可以拯救父母之间的关系的。所以在这样的事例中,我们又看到什么呢?   第三个事例,是我先生的朋友。夫妻两人都非常焦虑。孩子在市重点读三年级,成绩下滑,而且还出现非常明显的厌学情绪。和父母也不太愿意沟通。这对夫妻就特别纳闷,我们孩子在幼儿园和一年级的时候,就特别优秀,遥遥领先的尖子生。到二年级就出现一些波动,母亲就赶紧各种补课啊鼓励啊,父亲也延长了陆地休假的时间,非常负责任,在家陪着孩子学习。真没想到到现在会这个样子。然后我们多聊了一会,才了解到。这父母两个人,父亲是海事大学的本科,母亲是教育硕士,都是高材生。别人都说他俩的孩子基因特别好,一定成大器。所以夫妻俩对孩子期望特别高。从幼儿园小班开始就逐步给孩子认字啊学英语啊背古诗啊奥数啊架子鼓啊钢琴啊滑冰啊击剑啊,超级忙。然后这个孩子,大家可想而知,压力有多大。而且背负了很大的期望,这些对大人来说都吃不消,更何况一个孩子呢。就是这种从小的高压力,高期望值压的孩子喘不过气来,所以当他进入三年级,突然不能做最优秀的那一个,他就彻底不能面对了,各种厌学的现象也出来了。   第四个案例,是我今年夏天刚刚接触到的,也是船员朋友们可能普遍存在的现象。一个七岁的小男孩,跟妈妈说想在暑假回农村老家住一段时间,想和哥哥们在田野里疯玩。小男孩嘛,都比较喜欢自由自在的生活。这时候妈妈就抱着儿子,说你爸爸出海还没回来,你如果走了就只有妈妈一个人了。快别去了,在家陪妈妈吧。小男孩呢,就沉默了一会,然后就再没有提回老家的事情。船员家庭可能通常都面临这样的问题,因为父亲长期不在家,母亲和孩子的关系就过于紧密,甚至在船员回家的时候,特别是男孩,会有跟父亲不亲近,排斥父亲的现象。原因是什么呢?我们说每一个孩子,都是无条件爱父母的。只要他是孩子,他的本能都是爱父母,并想得到父母双方的爱和肯定的。那么我们考虑一下,为什么船员的孩子特殊呢?   从这四个案例,我们来看一看,孩子能做他自己吗?孩子做了谁呢?孩子到底在做谁?   在第一个飞机上一家三口的事例中,孩子其实在做爸爸的讨好者,他以能让爸爸更喜爱更接纳更关注他的方式来去迎合爸爸。所以他做的是讨好者的角色。   第二个案例中的那两个孩子,为了让爸妈不吵架,为了让爸妈可以分散注意力,用不吃饭来牺牲自己,拯救父母。所以这两个孩子,是很自动的不自觉的做了父母关系的拯救者。   第三个案例中那个读市重点三年级的厌学的孩子,其实他在作父母期望的实现者。可能做那些事情真的不是他所想他喜欢的,但是为了父母的期望,一个小小的孩子硬着头皮去做。当不负重荷的时候,就出现了最终我们不想看到的结果。   最后这个放弃玩乐陪伴母亲的事例呢,孩子其实做了妈妈伴侣的替代者。他成了妈妈的小情人,因为妈妈的情感没有地方寄托,所以全部放在了孩子身上。同时母亲也会潜意识的要求孩子用同样的情感来回报自己。   所以,孩子很多时候并不是在作他自己。他们可能是……者……者……者……者,但唯独没有在作自己。怪不得孩子会出现这样那样的问题,对吗?所以,当我们遇到亲子互动中的一些问题时,我们不要着急的说,孩子作的不好,孩子不让我满意,这孩子太不让人省心了。我们首先要想一想,我们是不是剥夺了孩子自我成长的机会,在我们的家庭教育中,孩子能不能放心大胆的成为他自己?如果孩子不能做自己,那那个小小的心一定是压抑的,是被囚禁被束缚的,他怎么可能有好的呈现,往阳光、积极、自信这样的方向发展呢?   好了通过上面的几个例子和总结,相信或多或少对大家有一些触动和启发。有时候我们看问题不能只看事情表面的样子。就像给花浇水,我们不能只把水浇到花的花瓣、叶子上,我们还要把水浇到根上,那么这个根,其实就要看一看,我们的孩子,他的本质是不是孩子。
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